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作者:admin
來源:未知
時間:2017-05-13
簡介:絕大多數關系從甜蜜和彬彬有禮開始。在一段關系最初的“蜜月”期,很難確定你的約會對象是哪一種人。你和對方都很小心,試圖盡可能的多了解對方的人品,但是又不能像個偵探過分追
內容介紹

戀愛中如何識別和擺脫Loser

絕大多數關系從甜蜜和彬彬有禮開始。在一段關系最初的“蜜月”期,很難確定你的約會對象是哪一種人。你和對方都很小心,試圖盡可能的多了解對方的人品,但是又不能像個偵探過分追究。
如果和合適的人在一起,浪漫關系是很棒的。但是和錯誤的人在一起卻會導致可能長達好幾年的心痛,感情和社交受到傷害,甚至人身安全受到傷害。一個破壞性的伴侶會傷害我們,傷害我們所愛的人,甚至摧毀我們對愛情的信心和希望。他們會把本來應該關愛,支持,理解的關系變成電影中常常描述的那種“致命的吸引”。
我們可能遇到各種不同的“壞選擇”,大部分很容易識別和避免。我們都知道要回避那些一看上去就是瘋狂的或者有虐待傾向的人,不會跟他們談戀愛。然而,有些人很善于隱藏自己人格和行為上的扭曲。本文將描述在約會中常見的一類人——The Loser,提供關于這類極具破壞性的人的警示信息。
Loser是那種在戀愛關系中給人帶來很多社交,情感和心理創傷的伴侶。Loser的人格里有些永久的缺陷,他接受這些特性為自身的一部分,自己不認為有什么問題或者心理疾患需要修改。他一般是從親人/家庭那里學到這些特性的,然后在自己的人生里依葫蘆畫瓢。心理醫生常常遇到loser的犧牲品——那些自信和自尊完全被摧毀,深陷抑郁狀態的男男女女。
下面的列表試圖描繪出loser的特性,幫人識別潛在的毀滅性的戀愛關系,避免受到嚴重的感情和身體傷害。如果你的伴侶擁有哪怕只是一項特性,你們的關系已經一定有風險。如果你的伴侶擁有至少三項特性,說明你已經陷入與loser的高風險關系,最終很可能受到傷害。
如果你的伴侶擁有以下特征的多數,這已經不是“可能”或者“很可能”的問題了,如果你繼續保持與他的關系,會被對方嚴重的傷害。
1.粗暴的對待:
loser會故意傷害你。如果他或她打你,扭你的胳膊,拉你的頭發,踢你,推擠你,或者毀壞你的個人物品,哪怕只有一次,立刻離開他們。男性loser一開始會推推搡搡,或者以拳擊墻發泄怒火。女性loser被激怒時常常甩人耳光,或者踢人打人。
2.飛速建立感情和表達感情:
loser與他人的感情紐帶非常淺。你可能被loser吸引的一個原因是他們認識你不久后很快就會說“我愛你”,或者想和你結婚,或者想和你建立長期排他的關系。通常在不到幾個禮拜的約會之后,你就會聽到甜言蜜語,你是他生命中的真愛,他想和你永遠在一起,而且他想和你結婚。你會收到禮物,很多誓言,時時刻刻感受到他的關注與好意。在“蜜月期”里,他試圖套牢你,信誓旦旦他是你生命中能遇到的最好的人。記住那句人們常說的話——“如果某件事情好的不像真的,那么它十有八九不是真的”。你可能被迅速出現的迷戀,誓言,共度一生的計劃迷倒以至于忘記最重要的一點——這不合邏輯啊!正常健康的成年人需要較長的過程發展一段嚴肅的親密關系,因為有很多因素要慎重考慮。正常健康的人確定戀愛關系需要一定的時間,搜集足夠的信息互相了解,然后才給出諾言——而不是三個禮拜。的確我們會飛快的迷戀上一個人,但不會飛快的作出不切實際的承諾,在三次約會后就計劃著共同度過一生。這種快速“升溫”是膚淺感情的征兆。以后loser想拋棄你的時候,他們的動作也一樣快。Loser通常在認識愛慕對象一個月不到就提出同居或者結婚。
3.可怕的脾氣:
Loser的脾氣非常嚇人。如果你的男友或者女友有時會突然發作,做出以下這些危險的舉動——在抓狂的時候超速駕駛,損毀物件,扔東西,打架,或者威脅別人—這怒氣總有一天會發泄到你身上。在戀愛關系的初始階段,你會“目擊暴力”——他們和別人打架,威脅別人,對別人暴怒,等等。你會在他們的生活中聽到暴力。你會親眼看到脾氣的發作——扔東西,大喊大叫,詛咒,超速駕駛,撞墻,踢東西。盡管loser向你保證他只會對別人或者別的情況發脾氣,而不會對你做出這種事,你還是會覺得羞辱,害怕他的暴力潛質。一開始他會發誓保證不會把敵意和暴力傾泄在你身上,但是他有意讓你心知肚明,如果有一天你得罪了他,他對你也做得出來。逐漸地,你開始害怕挑戰和面對他,害怕那樣的脾氣和暴力會落在你身上。
4.抹殺你的自信:
Loser會反復經常地貶低你。他會不停糾正你的小錯小毛病(其實是提醒你),讓你時刻覺得緊張,覺得自己很笨,老是作錯事。他會告訴你,你太胖,沒吸引力,講話的方式不對,或者差勁。他漸漸蠶食掉你的自信和自尊之后,就可以對你為所欲為了—好像因為你太差勁他才那么做似的。在公共場合,你如履薄冰——總是害怕說錯話作錯事,導致他怒火爆發或者猛吵一架。
5.切斷你的外來支持:
為了完全控制一個人,必須切斷他和朋友的聯系,有時候甚至是和家人的聯系。Loser認為你的朋友和親人會影響你,或者對批評他和他的行為。一開始 loser會告訴你,你那些朋友對你不好,在利用你,或者不能理解你們之間的特殊愛情。如果他沒法趕走你最好的同性朋友,有時候loser會宣稱你朋友勾引他。如果你和朋友及親人聯絡,loser會懲罰你,問很多問題或者粗暴地譴責你。最后你會覺得,與其被罵被責備,被審問和虐待,還不如不要和朋友親人聯絡。你試圖跟朋友和親人保持距離,于是他們生你的氣,然后loser就會告訴你,他們又在對你不好了,你最好和他們保持距離。一旦你和其他人隔離開來,失去支持,loser就更加方便加強對你的控制。
6.“虐待-體貼”的循環:
Loser的行為在虐待與體貼間來回循環。循環的一開始,他故意傷害你,虐待你。你會因為一些小事被責罵,被詛咒,被威脅。第二天他會突然變得很溫柔體貼,像你們剛開始約會那樣為你做很多事情。于是你留了下來,希望這次的虐待-體貼循環是最后一次。虐待期的另一個后果是讓loser有機會對你或者你關心的人做出惡劣的評價,再次蠶食你的自尊和自信。Loser常常會事后拼命道歉,但是你的自尊已經收到了傷害——而這正是他的計劃。
7.錯的總是你:
如果loser生氣了,或者自己做錯了事,他會反過來怪你。當他欺騙你,對你大喊大叫,對你很壞,毀壞你的物品,或者公開的羞辱你——不知怎么這都成了你的錯,你造成的結果。如果你約會遲到了10分鐘,那么他以每小時80邁的速度開車,把其他駕駛者從路上擠走,并且整晚上都板著臉,這些都是因為你的錯。 Loser會告訴你,如果你沒犯那些簡單的錯誤,如果你能更愛他一些,或者沒有質疑他的所作所為,如果你能無限包容,他就不會生氣,也不會有那些過分的舉動。Loser永遠不會(這里強調一下,是永遠不會)為他自己的行為負責——責任總是別人的。如果他發狂似的駕駛,要把某個無辜的駕駛者擠出高速公路——他會覺得那不是自己的責任,而是別人的責任,因為別人換車道時沒打轉向燈。他會給你造成這種印象——是你招來了他的憤怒,咆哮,和攻擊,你活該遭遇他的怒火,暴力,漠,或者毆打。
8.分手恐慌:
Loser為分手的念頭而恐慌——除非分手完全是他的主意,那么他會像甩一塊燙手的石頭一樣把你扔掉。當你提出要結束關系的時候,虐待型的男友常常會崩潰哭,他會懇求你,發誓一定會改變,還表示愿意和你結婚,和你去旅行,送你禮物。男女loser都可能威脅要自殺,或者回到前情人的身邊(對方大概在慶幸終于擺脫掉他了),或者要辭職離開這個地方——就好像你得為他的決定負責似的。Loser會做很多讓步,提出妥協方案,比如“哪怕讓我們再約會一個月吧!”
他們會電話轟炸你,常常5分鐘一個,寄希望于你會做出讓步,或者和他們見面,哪怕只是為了停止電話騷擾。有些人會給你的親人,你的朋友,他的朋友,或者任何他想到的人打電話——只為了讓這些人給你打電話,轉達他有多愛你。有創意的loser很會給你造成大量的社會和輿論壓力,逼對方寧愿回到糟糕的舊關系中也不愿意忍受這種壓力。想象一下吧,你想要終止關系,結果從他的所有親戚那里接到哀懇的電話(他們暗地里希望你繼續和loser呆著一起,這樣他們就不用被他騷擾),在報紙上讀到懇求你回來的廣告,更糟糕的是在本地的布告版上,每天都在工作的地方收到花束,他甚至會跑到你工作的地方,當著你的同事的面獻上結婚戒指(男性loser手法)或者告訴你她可能懷孕了(女性loser手法)!給你造成情緒上的緊張氣氛,從而控制你的感情。如果你回到他身邊,下次你再想要分手,就會害怕遇到更糟糕更強烈的反應。后來他也會常常跟人回憶起以前的分手事故,進一步證明你是多么壞的人,你多虧待他。記住,如果你的愛狗跳過柵欄逃跑了,你把它找回來以后就會建造更高的柵欄。一旦返回落入loser的掌控——下一次的逃離會加倍的困難。
9.催促你放棄外來興趣:
Loser會鼓勵你放棄業余愛好,興趣,以及同其他人的來往。如果你想自己干點什么,他會非要陪著你,讓你全程都感覺很糟糕。他這么做的動機是防止你擁有他無法完全控制的興趣愛好。
10.神經質的控制:
Loser會不停的查崗,時刻追蹤你在哪里,和誰在一起。如果你和異性說話,他會問上20個問題,例如你是怎么認識他的。如果你不接他的電話,他會盤問你在哪里,你在干什么,你在和誰說話,等等等等。他會注意到你汽車上的泥巴,然后質問你為什么要去某個地方買東西,質問你為什么要給某個朋友打電話,某個朋友為什么要打電話給你,等等等等。有些loser會跟蹤你到某個商店,事后假裝不知道,問你是不是到某處買過東西,好抓住你有沒有在撒謊。在嚴重的情況下,他們會偷看你的信件,搜查你的錢包,撥你電話上的重撥鍵,甚至翻你的垃圾來搜尋證據。高技術loser可能會鼓勵你在他們家打一些給朋友的“私人”電話,同時偷偷的錄下來檢查。開始他們可能“教育”你該穿什么,該聽什么音樂,在公共場所該怎么行為舉止。最終他們會訓練你不許和某些朋友熟人交談,不許去某些地方,不要公開的談論某些話題。如果星期五晚上不約會,loser會告訴你,他會給你打電話——但不一定什么時候。這樣就可以保證你整晚都呆在家里等他電話,一邊還害怕如果不在家等電話會遭到怎樣的言語上的羞辱和質問。運用這種技巧,loser可以自己隨心所欲地參加各種社交活動,即使不在場也能遙控你的行為。
11.公共場合的困窘:
為了在公共場合也能控制你,loser會在私下里或者當著別人的面攻擊你,咒罵你,或者酷地,羞辱地談論你。在公共場合,你發現你發表任何意見都可能招來他們當時或者事后的口頭攻擊。如果你和loser在一起的時間較長,會發現自己在公開場合總是禮貌地微笑,沉默,一直掛在他的胳膊上。你還會發現自己走路的時候低著頭,害怕遇到可能和你交談的朋友,以至于招來loser憤怒的反應。
12.永遠不夠:
Loser讓你相信,你永遠不夠好,你說的“我愛你”怎么也不夠多,你站的時候靠得不夠近,你對他的“犧牲”的回報遠遠不夠,你的行為也總是和期望的有很大距離。這是另一種摧毀你的自尊和自信的手法。這樣訓練了幾個月之后,他會開始告訴你,你是多么幸運才能找到像他那樣的伴侶——他居然可以容忍像你這樣無能和無價值的人。
13.理所當然:
Loser持有非常理所當然的態度,覺得自己可以做任何事情而理直氣壯。如果在開車的時候被人擋住,Loser認為自己完全有權把他擠到路邊,攻擊他,或者在暴怒的時候威脅別人的生命。別忘了,這種理所當然的態度總有一天會落在你身上。如果你不服從loser的要求和命令,或者觸犯他的規則,他會覺得完全有權懲罰你,手段呢,只要他說正當就正當嘍。
14.你的朋友和親人不喜歡他:
你跟loser的戀愛關系一旦持續下去,你的朋友和親人會注意到loser是怎樣對待你的。他們會注意到你連性情都變了,也許你開始躲避人際交往。他們會警告你,表示憂慮,然后loser就會告訴你,他們這是在妒嫉你擁有的“特殊的愛”。Loser會把你的親人朋友的質疑和意見作為他們有意跟你過不去的證據——而不是對他的意見。單純提到你的親人和朋友也會引起loser憤怒的反擊,結果呢,你不再談及那些你關心的人,甚至自己的親人。任何和你親近的人都讓 loser感到妒嫉和受到威脅,甚至包括你的兒女。在某些情況下,你的父母或者兄弟姐妹會被禁止到你家來看望你。
15.壞故事:
當一個人講述自己的故事時,你常常可以了解到這個人的性格。俗話說,只要給他夠長的繩子,他最終會把自己吊死。聽別人敘述自己的過去,讓我們了解他們是怎么看待自己的,他們的興趣,以及他們想怎樣討好我們。一個有幽默感的人會講述關于自嘲,講好笑的故事。Loser則講述關于暴力,侵犯,漠待人,以及拒絕別人的故事。他可能會對你描述過去的戀愛關系,不管跟誰好過,他都會強調是對方背叛或者傷害了自己,而他對人家是很好的。他會吹噓自己的暴脾氣,因為本來就不覺得暴力傾向是錯的。事實上他對自己這種“老子天不怕地不怕”的態度還很得意。一個人講什么故事,能反映講故事的是什么樣的人,就好像民間故事和傳說描述了某種文化。仔細傾聽這些故事——你會了解你最終會被怎樣對待,過上什么樣的日子。
16.服務生測試:
據說在約會的時候,你的約會對象對待服務生或者其他異性的態度就是六個月以后他對你的態度。“蜜月期”里也許他小心翼翼地把你象國王或者皇后那么寵著。但 loser并沒有忘記他對待異性的本來態度,對服務生,職員以及其他人仍然惡語相向。如果他們小氣吝嗇,你就不用指望蜜月期后還能收到任何禮物與付出。如果他們發牢騷,抱怨,批評,并且折磨別人,六個月后受這種氣的就會是你。心智正常的人的行為是一致的,在任何時候他們都會對所有人一視同仁。如果你發現自己跟一個前倨后恭的人在一起,把你當皇后并且把其他女人當泥土,那你還是快跑吧。
17.名聲:
上面說到,心智正常的人言行不會隨著時間和場合的變化有太多的改變。Loser則可能有兩種截然不同的名聲——有些人對他大加贊揚,其他人則警告你他是大麻煩。如果你詢問十個人對一家新開張的餐館的印象——五個人說它很棒,另外五個人說它是個危險的陷阱——你會明白在那兒吃飯要冒點風險。事實上loser可能會吹噓自己的某種名聲——常給別人顏色看,花花公子,爆脾氣,或者很瘋狂。他可能會講述一些過去的經歷,里面有人責備他做事瘋狂,或者建議他去看心理醫生。
要注意觀察對方的口碑。口碑是公眾對于一個人的集體印象。如果一個人的口碑很有兩面性,走極端,這可能就是風險的信號。一旦蜜月期過去,你就得面對壞的那一面了。因為脾氣和行為的壞習慣,你會發現loser幾乎沒什么朋友,只有熟人。心智健康,善惡感強的人不會容忍loser那種惡劣對人的交往方式。如果你發覺自己不喜歡loser的朋友,那是因為他們和loser根本是同一類人。
18.走在蛋殼上:
上面說過,跟loser戀愛一段后你就會有這些遭遇:口頭辱罵,怒火爆發,因為小事被反復盤問,目睹他們對別人的暴力/威脅,對你的行為神經質的追根究底,以及用各種手法貶低你的人格。你會發現,當他們在場時,你好像“走在蛋殼上”——不敢挑起新話題,不敢提到你剛和某個朋友說過話或者見過面,也不敢質疑或批評loser的所作所為。你沒法體會到愛情的溫暖和安慰,而是永遠處在緊張狀態中,跟別人說話時也緊張不已,生怕你得事后因為他們的話而拼命勸解 loser,并且害怕遇到熟人不得不打招呼。只有在獨處的時候,你才會覺得安全而不是危險——這正是loser想要的效果,這樣一來他們對你的控制就會不受干擾。
19.不算數的感受/意見:
Loser一般都很自我中心,自我膨脹,以至于他認為別人的感受和意見都不算數。如果你給他提一點意見或疑問,他就會告訴你,你的感受和意見是不合理的,愚蠢的,單單有這種想法就說明你不正常。Loser對你的感受和意見毫無興趣——但是你敢于質疑他的行為卻使他很惱火。Loser非常抵觸和敵視所有的批評意見,別人一質疑他就會暴跳如雷。
20.他們讓你“瘋狂”:
Loser的破壞性行為給你造成的效果就是為保護自己開始作一些“瘋狂”的舉動。如果loser計劃在晚上8點來,你會給氣象臺打電話,這樣他按你電話上的重撥鍵就不會發現什么;檢查自己的垃圾桶以確保沒有可疑或者惹禍的東西;你給親人朋友打電話叫他們那天晚上不要打給你;你警告親友不要提起某些話題;你足不出戶以免遇到同事和朋友;并且,你盡量不跟別人說話,因為害怕招來事后盤問。你也開始變得神經質——對穿什么和說什么很小心。沒有暴力傾向的男人會忽然發現自己跟女性loser打架;沒有暴力傾向的女人發現自己控制不住地大喊大叫(一般是被語言或者身體攻擊的時候)。當我們開始保護自己的人身和精神安全時,行為習慣什么都變得不正常了,以至于我們以為自己要“發狂”了。請一定記住,長期處在戰斗狀態下的人,是沒有所謂的“正常行為”的。如果你能在永久的心理創傷形成前離開loser,行為自然會恢復正常的。
更危險的loser類型
有些losers比上述的類型更加嚴重,可能威脅到他人的人身安全。如果你陷入跟一個嚴重loser的戀愛關系,你可能需要專業人士和法律協助來拯救你自己。
暴力虐待者:
暴力虐待者會在戀愛關系的開始表現出暴力傾向——推推搡搡,罵罵咧咧。這些手法很快會轉變成口頭威脅,伴隨著暴力手勢——用手指指著你的臉,在你的臉前揮舞拳頭,還有口頭的暴力威脅,比如“你讓我簡直想在你臉上狠狠揍一拳!”最終這些跡象變成了真實的暴力虐待——打人,扇人耳光,踢人。打人過后第二天,loser總是很抱歉,但沒多久又開始新一輪的虐待–體貼的循環過程。
從暴力虐待中脫身常常需要親人,法律部門,或者民間的家庭暴力防止機構的協助。女性loser常常暴力攻擊她的伴侶,打破物件,以致她的伴侶被迫用暴力手段保護自己。如果女性loser在爭斗的過程中淤青了一塊,例如在她的伴侶拿手制住她的行動,避免被她打,她會把這些淤青拿給別人看,證明她的伴侶是個壞人,在戀愛關系中虐待她。
心理虐待者:
這種類型的losers在心理上嚴重扭曲——就是電影里描述的那種“致命誘惑”。有些人可能會告訴你一些編造的故事,試圖說服你實際上他跟黑幫或者間諜機構有牽連。他/她可能會假裝自己得了絕癥,懷孕了,或者疾病纏身。他有時會說出讓你羞辱和恐懼的話,例如“我想殺誰就殺誰”或者“沒人能離開我”。如果你試圖分手,他會做出激烈的反應,威脅說你,你的朋友,你的親人都會有很嚴重的麻煩。人們常常因為害怕危害親人和自己的名聲而寧愿留在虐待和控制的關系中。被他長期洗腦后,你會對他說的每句恐嚇都深信不疑。
心理不健康的loser還可能追蹤你,尾隨你,或者威脅你。他也許威脅要使用暴力,掏出武器,或者威脅如果你膽敢離開他的話他會殺了你。如果你跟其他人約會,他可能跟蹤你或者威脅你的約會對象。你的約會對象也可能遇到電話騷擾,財物毀損,威脅,甚至暴力攻擊。如果你最近離婚,分居,或者結束前一段戀愛關系,loser可能會特意跑去羞辱你的前伴侶,生怕如果不把你的前伴侶嚇跑你會返回他的身邊。一定要記住——loser對其他人做的任何事情都可能最終落在你身上。Loser偷拍你,你孩子或親人的照片,把它們寄給你作為恐嚇手段——暗示他可以“處置”你愛的人。你需要法律和警方的協助來擺脫這些人。
下面討論怎樣甩掉loser的策略。
從loser身邊脫離通常包括三個階段:分離,結束關系,及后續保護。
分離階段
觀察伴侶是怎樣對待你的。注意對方是否有前半篇中列出的舉動,注意他們的手法。鑒別loser。
讓你自己變得很無聊,不愛說話,不要主動跟對方交流感情和思想。目的是為了讓loser覺得無趣,讓他自己減弱與你的情感聯系,不讓你自己變成受傷害的對象。
悄悄聯絡你的家人和其他支持你的人。確定他們能提供什么樣的幫助——避難所,保護,經濟支援,等等。
如果你害怕暴力或者虐待,考慮可能的法律保護措施,比如說申請法庭發出的restraining order(對方不能接近你,否則會你可以報警把他抓起來)。
如果loser喜歡破壞東西,慢慢把你的財物從共同住處移走,如果東西落在他手里,試著委婉地拿回來。很多情況下,你可能在分離階段損失一些個人財物——但是如果能成功離開“loser”,這代價還是很值得的。
不要跟他爭執,辯解,講理,或者討論。不要試圖替自己解釋和辯護——相反,你可以含糊其辭,比如“我最近老是稀里糊涂的”,或者“我的壓力太大了,我根本不知道自己為什么會做那些事情”。
你暗示自己得了抑郁癥,精疲力盡,或者迷迷糊糊。記住,loser永遠不會覺得自己應該為戀愛關系中發生的事情負責。如果讓他們覺得這是你的錯,他們會更樂意結束這段關系。許多人不得不裝糊涂或者變無聊,好讓loser告訴別人“我的女(男)朋友腦子壞了”。他可能告訴別人,你發神經了或者失去理智了,但是這樣一來你會更安全。隨便他怎么看待你,只要你能漸漸和他脫離聯系就好。
不要急著開始跟別人建立新的戀愛關系。這只會讓你面對的情況更復雜化,增加你面臨的危險。你最好在好幾個月里都不要“輕舉妄動”。記住,只要他對你的注意力逐漸消失,他會很快找到下一個受害者,迅速愛上對方。
結束關系
記住,loser不會為自己的行為負責,相反,面對批評他會憤怒地跳起來,如果你提出分離他會很焦慮。以下是跟loser斷絕關系的一些技巧:
向 loser解釋說你在感情上麻木,困惑,精疲力盡,你對任何人都沒有感覺了。你是為了loser好才想要結束這段關系。提醒他是不是注意到你最近舉止不對勁,你需要時間來整理自己的感情,修補自己。要把這些話說出來可能有點惡心,不過你可以這么說,“現在的我配不上任何人”。雖然他總歸會認為分手全是你的錯,但是如果你主動承認,他就會更容易放你走。
如果loser對分手感到煩躁,會用無數的電話,信件,留言淹沒你。對所有的聯絡都要以同樣的方式回應:一個簡短而無聊的“謝謝你”。如果你說太多話,或者屈服于他的壓力,就會失去對形勢的控制,重新掉進他的彀中。
Loser可能會和你討價還價,例如偶爾約會一次,每周只約會一次,一個星期不聯絡,一起去看心理咨詢,等等。但是你不要接受任何條件,只要還和你有接觸,他就會覺得那是操控你的好機會,你也很難甩脫他的影響。
Loser會用盡手段讓你覺得有負疚感。每次打電話的時候他會說自己有多么愛你,為你做了那么多事情,犧牲那么多,以及你把他搞得多慘,不給他機會改正錯誤,你狠心離開他讓他心里多難受。做好思想準備,不要為其所動。
不要費力解釋,試圖讓loser理解你的感受——這是不可能的!Loser只知道也只關心自己的感受,你是怎么想的跟他完全不相干。想讓他理解你同情你,完全是在浪費時間,你越跟他解釋越跟他說話,就是越給他時間和機會制造負疚感操縱你。
不要因為他的行為突然有改變,或者發誓要跟你結婚,送你貴重禮物,跟你去旅行而上當。“我會改”的保證是沒譜的,因為這個時候你已經跟他相處過,知道 loser在“正常情況下”是什么樣的人。他也許能在短期內強行裝出改好的樣子,但是一旦分手危機過去了,目的達到了,他一定會恢復原狀。
在此期間尋求專業知道和其他人的幫助,你不必自己硬撐著。但是要小心,如果loser發現你在別人那里尋求幫助,他會故意跑來說三道四,貶低心理醫生,咨詢師,你的家人朋友,說服你找他們是沒用的。
別對loser說“將來”,“也許”,或者“有一天”。當loser聽到這些包含可能性的用詞,會認為你已經開始軟化了,他一見有空子可鉆就會立刻爬上來給你加壓。想像一臺有故障的投幣機。如果我們在拉斯韋加斯,對著一臺投幣機拉了十次把手但什么也沒發生,我們會換一臺。然而,如果在第十次的時候,有錢掉了出來,即使只是少少的一點,我們就會繼續拉動把手——覺得馬上就要發大財了。如果你堅持要分手的立場不動搖,但是不小心泄露出和解的可能——就好比扔出那少少的錢,那么你面臨的壓力就會繼續。永遠不要改變你的立場,要一直說同樣的話。Loser最終會離開出故障的投幣機,轉向下一臺。
離開loser后,怎樣保護自己
Loser從來意識不到他們在戀愛關系中的責任,以及對別人造成過傷害。從心理學的觀點來講,loser一生中都抱著這樣的態度,包括成年以后。既然他不可能意識到自己才是錯的一方或者有問題的人,他會認為你跟他分手只是因為你暫時糊涂了,可能聽了讒言,或者為某件事情生氣,這個階段很快就會過去的。Loser很少能接受別人不喜歡自己或者受不了自己的現實,他很有可能繼續來騷擾你,即使你們的關系已經完全中止。以下是一些分手后保護自己的建議:
不要動搖你的立場。這段關系永遠地結束了!不要暗示將來你的主意可能會改變。你也許認為說點軟話能安撫loser,事實上這只會讓loser覺得有機可乘,只要再努力一小下就可以挽回你,挽回他的面子。
不要為了討論過去的事情答應與loser見面。對loser來說,敘舊給他機會,讓你煩躁,鉆進你盔甲的裂縫,利用你的負疚感,引誘你再次上鉤。
不要與他談論你的新生活或者新戀愛。堅定地告訴他,你們倆生活現在都是個人隱私,你祝他幸福。如果他聯絡你,盡量保持對話簡短,不要多說話。
如果你在電話交談中,感到負疚感上涌,要盡快結束掛斷。很多人被負疚感拉回到破壞性的關系里面。在心理醫生的幫助下,總有一天你可以帶著超然的態度看待這段關系,看清loser操縱你的感情的那些手段和他的自私動機。
如果與loser分手后有任何不得已的接觸,記住只提供干巴巴的當前狀態報告。比如說:“我還在努力工作,網球技術沒怎么提高,就這樣了。”
當loser告訴你分手讓他多痛苦時,不要被他拉進復習你們關系的圈套,而是用旁觀者的語氣講些陳詞濫調——“是啊,分手對任何人來說都很困難。現在約會也不容易。我們倆最終都會找到適合自己的人的。”記住,不要對他談自己的真實情感,他只會拿這些信息來操縱你。
所有的接觸應該簡短又平和,越短越好。事先準備好借口,如果他來找你或者打電話,你總是在忙什么事當中,微波爐里在熱東西,或者你媽媽正走上臺階要敲你的門。祝loser好,但是語氣要像對不相干的陌生人那樣。電話公司可以提供小元件,發出某些特定的聲音——門鈴響聲,烤箱或微波爐發出的叮叮聲音,敲門聲,等等,幫你盡快掛電話。
總結
在一生中,我們會在戀愛時遇到很多不同性格的人。有些人給我們帶來快樂,一些帶來一生的愛和安全感。另一些則可能因為固有的性格和態度給我們的幸福和安全帶來威脅。在臨床醫學和心理醫學中,健康的關鍵總是及早發現和治療,在這些問題變得無法醫治之前防患于未然。這篇文章里列出的loser的行為模式,希望可以幫助陷入此類破壞性關系的人早期識別,盡早脫身。和loser繼續戀愛關系會招致羞辱,恐懼,憤怒,被操縱,喪失自尊自信,甚至有人身安全的危險。
如果你曾和loser保持長期嚴肅的戀愛關系,一旦成功的逃脫之后,你或許會注意到自己有持續性的心理創傷,需要專業治療。很多情況下,壓力是如此嚴重以至于你可能得上壓力導致的抑郁癥。你的自尊和自信,你對異性或者戀愛關系的觀點看法可能會嚴重受損。你附近的心理學家,心理醫生,社會工作者,和咨詢員可以為你提供幫助,引導你從傷害中恢復過來。

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